ステップファミリーは、うまくいかないとあきらめている方。

このブログにたどり着いてくれてありがとうございます♪

私は、ステップファミリーを築き２１年経ちます。

現在はとても幸せですが、

ここまで何もなかったわけではありません。

離婚も何度も考えました。

ステップファミリーだから・・・

血がつながっていないから・・

そんなことを考えながら、自分が悪かったのかな?と悩んでいても、家庭はギスギスして

幸せにはなれません。

発想を変えましょう♪

今度こそ!!とあなたらしく再婚家庭を生きて欲しい。

自分は初婚で、子連れの方と結婚した方!

あなたも幸せになる権利があります。

あきらめてはダメですよ♪

連れ子の年齢にもよりますが、義父、義母の言うことを聞かないのは

⑴自分をどこまで許してくれるか？を探っている。

⑵馬鹿にしている。(下にみている)

⑶言葉の意味がわかってない。意図が伝わっていない。

この三つのどれかである場合が多いです。

詳細をお聞きしてからでないとアドバイスはできませんが、どうしても⑵ではないか？と考えがちです！⑴や⑶の場合もあると知ってくださいね。

シングルファザーの悩みは

◎再婚のこと

◎子育てのこと

◎自分の心の問題

◎将来への不安

◎交際相手のこと

◎子育が終わり、寂しいと感じている

まだまだパパイケてますよ～と、激励することもあります。

話し相手がいないと、お子様の話を聞いて欲しいと来られる方もいます。

お気軽に♪

夫の連れ子に無視されていることに、悩まれている方の相談にコメントしました。

参考にしていただけけると嬉しいです。

幸せな再婚をするための事前準備の相談に来てくださる方がいます。

例えば

親への報告するタイミングについて話しの仕方。

そのタイミングで再婚相手の印象は全く違うものとなります。

初婚の親としては我が子の結婚相手がバツイチだ！子連れだ！となれば、心は穏やかではありません。

子連れ再婚をしている私自身もそのことで悩まされました。

また、離婚して、我が子を妻に養育してもらっている状態で、再婚をする方。

前妻の反応だけでなく我が子たちの反応も非常に気になりますよね。

再婚相手のためにも作戦をたて、報告はスムーズに進めてくださいね。

そんなこと知らなかったからこじれてしまった!!反対されている!!

という方の相談もお受けしています！

私自身が大反対された上の子連れ再婚です

それでも20年がたちました。

なんとかなるものです。お任せください

私は離婚子連れ再婚をして２０年を迎えます。

ブログやホームページをみて再婚についてのカウンセリングを受けに来て下さる方がいます。

この三つは必ずお聞きします。

再婚を考えているお付き合いしている方について

お付き合いをすることを知ったお子様の反応

前の結婚生活の離婚理由について

現在の生活状態についても、再婚をするためにはとても大切です。

再婚を考えているけれどこんな男性なんです どう思いますか？というご相談もあります。再婚するためには条件をそろえる！！

それでもうまくいかないことが多いとブログにも書いているので、その根拠を聞きたいと来られる方もいます。

カウンセリングは経験が全てではありません。

自分の経験が、ものの見方を偏らせカウンセリングには邪魔になることも多いのです。

それでも、ステップファミリーや再婚は想像とは違う現実があり、体験者にしかわからないことが本当に多いと感じているのが本音です。

①離婚をきちんと過去にする (反省.心の整理など)

②次の人生を生きる (過去にはもどれないと意識・過去を口にしない)

③子供が理由の再婚なら覚悟をする (子供には父親が必要、次の子供が欲しい)

④逃げるための再婚にしない(なんとなく再婚、経済的な不安、老後一人は嫌など)

⑤相手を愛してる (条件は必要だが、一番は愛)

再婚、ステップファミリーの形はそれぞれこの５つは肝に銘じて欲しいです。

再婚は女性側にも、再婚相手を幸せにしてあげたい!!一緒に苦労しても頑張る!!

そのぐらいのパワーと決意が必要ですよ。

ハリール・ジブランの言葉

「あなたの子供たちは、あなたの子供たちではありません。彼らは生命そのものがみずから待ちこがれて生みだした息子たち、娘たちなのです。」

子供たちの成長は、はやいものです。

知らないうちに数週間は数ヶ月になり、数ヶ月は数年になって小さかった子供たちは

あなたの手元から家庭をもち巣立って行くのです。

夫婦のトラブルを抱えていると、その時間の流れを楽しむ余裕もなくなります。

子供といられる時間。想像よりずっと短いと知ってくださいね。

ステップファミリーを築いたけれども悩んでいる方

早めにいろいろな対応をしなければいけないと焦られます。

一番してはいけないのは、子供達の気持ちを聞きだそうとすること。

たとえば

「義母は昼間どうなの?」

「義父はあなたにきびしくしてない?」

連れ子に対するパートナーの態度に過剰反応はいけません。気をつけてくださいね。

ステップファミリーのルールづくりもあるんですよ。

亡くなった方はとても美化されて記憶に残る傾向があります。

パートナーと死別された方との再婚・ステップファミリー。

心の中に亡きパートナー・家庭への未練も残されていると、覚悟された方が再婚生活がスムーズだと思います。

亡くなったパートナーとの結婚生活に近い生活を再び送りたいと無意識に思っているからです(本人は気づいていません)

そのため亡くなった夫との結婚生活では、生活費がこのぐらい使えた

亡くなった妻は、家事をこのぐらいでしてくれた

いつも比較をされます。

悪気はないのですが、愕然とすることもあるはずです。

そのようなお話を聞いています。

再婚相手を選ぶ時そのことも頭の片隅に。

あなたの色に、新しい家庭生活は染め直す。その覚悟ですよ♪

再婚を考えている。しかし決断できない。

その理由は…??

離婚率が上がることで再婚率も確実に上がっているのですが、それに伴い

再婚者の離婚率は高いようです。

私は２９歳で再婚をしましたが、それはもう２０年前の話です。

その頃は初婚年齢が２０代が大半。

３０歳で独身の女性には同情の目が向けられた時代です。

カウンセリングをしていると初婚年齢が遅くなった分、女性の再婚年齢も３０代後半が多いと感じます。

再婚相手の子供(セメントベビー)が産めるギリギリの年齢で再婚に踏み切る方には、

新しい人生をもう一度スタートするパワーと勢いを感じます。

その勢いが再婚・ステップファミリーには1番必要で、夢中で新しい家庭を築き上げる勢いがないと血のつながりを越えることはできないのかもしれません。

再婚の決断ができない方々もカウンセリングに来られますが、その理由は様々です。

お子様のこと・経済的なこと・ご両親のこと・病気のこと等。

再婚できない選択も、私は有りだと思っています。

タイミングと勢い。その2つが揃わないとむずかしいのかもしれません。

子連れの方との再婚を考えているので、親にどう話したらよいのか?

離婚した元妻・元夫への再婚報告の仕方について知りたい!!

そのようなご相談もお受けしています。

夫婦問題の悩み、ステップファミリーの悩み、悩んでいると視界がどんどん狭くなりますそして、心がどんどん固くなります。

カウンセリングではできるだけ本来のあなたに戻すために、本来の自分にきづかせます。まずは、あなたが持っているものの検証をします。

パートナー

こども

仕事

家

親

兄妹…たくさんの幸せを両手にかかえてもう持てないのに

私は幸せでないと悩んだりしています。

幸せだから、大丈夫です。あなたの持っているもの目をむけてみてくださいね。

親が再婚をしたことで、ステップファミリーになった子供達の悩みについて。
問い合わせがあったので、ブログに書いておこうと思いました。
親が再婚をすれば小さな子供でも、拒否反応はあるものです。
私の子供もそうでした。

嫌だ !! と態度や言葉に出してくれれば、まだ良いのだと思います。
心配なのは、親の幸せを願うため、本音を言えず、良かったねと祝福する子供の心。
シングルマザーやシングルファザーとして頑張っていた親の姿をずーっとみてきた

子供たちなのです。
自分が我慢すれば・・と思うのもうなづけます。
本当は親の再婚が嫌だったのに、祝福してあげた優しいあなたへ

話しを聞いてくれる人がいますよ。

守秘義務があるので安心してなんでも話してくださいね。 

子連れで再婚を考えたとき子供の年齢は再婚後の離婚率に影響が。

子供の年齢なんて関係ない！とにかく再婚して私は幸せになります

ステップファミリーの家庭の子供の人数。

再今後、セメントベビー(再婚相手との子供)も産まれて、３人、４人という

相談者の方は多いです。

記憶にある限りの中では

夫の連れ子が４人、妻の連れ子が２人。

お子様同士がが同級生でお二人が出会ったという経緯でした。

お子様の人数が多くなることで、経済的な問題は必ず出てきます。

収入についての話し合いを再婚に至るまでにきちんとする。

どうしてもできないようでしたら、籍は入れない選択肢もあります。慎重に。

山口もえさんがお二人のお子様をつれて、田中裕二さんと再婚されました。

ステップファミリーの仲間入りです。

お子様たちは、田中さんのことをすでにパパと呼んでいるとのこと。

呼び方にはこだわらないけれど、できたらパパ、ママと呼んで欲しいと思われているステップファミリーの方は多いと思います。

お子様が小さい場合は最初のタイミングで決めてしまうことが、一番楽でしょう。

パパ、ママと呼ばれることで、改めて義母・義父になったと自覚し責任も感じることができるはずです！

ステップファミリーになろうと思っています！とカウンセリングに来る方は最後の最後で迷いも出てくるようです。

前の離婚をふまえての再婚ですから、できたら2度と同じあやまちは起こしたくない！

人間の心理ですよね。

山口もえさんのお子様は継父になる田中さんの経済的な豊かさに感謝できることがたくさんあると思います。

パパのおかげで… この言葉を忘れなければうまくいくのではないでしょうか。

幸せになって頂きたいですね。

ステップファミリーは、

きちんとした親子関係・家族関係を築こうと頑張りすぎる傾向があります。

ひとまずは、一人の大人として継子(連れ子)とは関わりあうことから。

良いお父さん・良いお母さんになろうとあまり頑張らない。

時間の経過はとても大切ですし、自然に任せることも多々あります。

再婚相手に自分の連れ子の、良い親になって欲しいという思いが強すぎると

そのことも非常にプレッシャーになり、かえってうまくいかないことも。

がんばることと、がんばらないこと、両方あるのがステップファミリーです。

再婚に反対する親

子連れでの再婚に反対する親

子連れの方との結婚に反対する親

どのケースも親が反対するのは、子供が可愛い、幸せになって欲しい、心配、孫が可愛いなど、など親の思いなのでしょう。

反対されても再婚しました・・という方も多く、自分の幸せを優先したと話される方もいます。

アドバイスできることは、時間をかけて親にわかってもらえばいいと覚悟すること。

１年や２年で理解してもらうことは無理でしょう。

元気で穏やかに我が子が再婚して暮らしていれば、取り越し苦労だったと、親もだんだんに態度を軟化させてくれるはずです。

無理にわかってもらうより、時間をかけて納得してもらうことを期待しましょう。

色々なイベントで、時間を共有する努力も忘れないで下さいね。

知人の話です。×2男性と×1女性。

男性はとにかく再婚を望んでいました。

出会った直後からとても仲良く毎日連絡を取り合い、再婚するんだろうなーと周囲は見守っていました。

しかし

同棲を始めるとなかなか合わない点がでてしまい、再婚には至らず破局。

それから三年が経ち、その×2男性が再婚をされた話を聞きました。

お相手は初婚の４９歳の女性。

再婚したいと思うならあきらめてはいけないんですねー

ご縁がある方はどこかにいる!!と貪欲に頑張ったからでしょう。

どうぞお幸せに。

シングルマザーが、我が子に父親が欲しいから

シングルファザーが、我が子に母親が必要だから

この理由で、ステップファミリーを築くのは残念ながら都合が良すぎるかもしれません。再婚相手は子供の義母、義父になりたくてあなたと結婚するわけではないからです。

シングルで男の子を育てるママが父親が必要だと思い、再婚したけれどなかなかうまくいかないという相談がよくあります。

理想の父親像に近いと選んだ再婚相手は、いざ、ステップファミリーになったら理想の義父とは掛け離れていたことに気づかれたのでしょう。

カウンセリングのときによく聞く質問はこの３つ！！

あなたはご主人(奥様)をあなたの良きパートナーだと思って選びましたか？

子供のためにという理由で選んではいませんか？(同情はありませんでしたか)

自分はバツイチ子連れで、お相手は初婚だから条件を低くして選んでいませんか？(収入、仕事、体調、実家など)

これぐらいなんとかなるだろう…はずっとあなたの悩みになり、我慢を強いられます。

相手をどのぐらい好きなのか？

なぜその人と再婚したいのか？

籍を入れない選択はないのか？

子連れ再婚の決断にはこの三つは自分自身に問うことはしてくださいね。

シングルマザーが我が子に父親が欲しいから

シングルファザーが我が子に母親が必要だから

この理由でステップファミリーを築くのは残念ながら都合が良すぎるかもしれません。

再婚相手は子供の義母、義父になりたくてあなたと結婚するわけではないからです。

シングルで男の子を育てるママが父親が必要だとおもって再婚したがなかなかうまくいかないという相談が多々あります。

理想の父親像と、再婚相手の男性は掛け離れていたことに気づかれたのでしょう。

カウンセリングのときによく聞く質問はこの３つ！！

☆あなたはご主人(奥様)を良きパートナーだと思って選びましたか？

☆子供のためにという理由で選んではいませんか？

☆自分はバツイチ子連れで、お相手は初婚だから条件を低くして選んでいませんか？(収入、仕事、体調、実家など)

これぐらいなんとかなるだろう…は、ずっとあなたの悩みになり我慢をすることに。

相手がどのぐらい好きなのか？

なぜその人と再婚したいのか？

籍を入れない選択肢はないのか？

子連れ再婚の決断にはせめてこの三つは自分自身に問うこと。慎重にね。

結婚する方の4組の1組が再婚の時代です。

バツイチ女性は、経済的なこと・老後の不安解消に再婚を求めている方も多いと

思います。再婚、ステップファミリーを築きたいけれど、交際中の男性がなかなか再婚の話を進めてくれないという悩みも聞いています。

参考までに

【女性セブン2010年12月23日号より】

再婚を望む男性Aさん

「突然、女房と子供に出ていかれてもう2年です。離婚して以来、外出するのも面倒になって、周囲には“急に老けたね”なんていわれます。もともと外で遊ぶタイプではないですが、これからもひとりで生活を続けるのは苦痛です。はっきりいって恋愛する元気もないけど、子連れの女性でもいいから誰かと早く再婚したいと思いますね」

再婚した男性Bさん

「もちろん彼女のことは好きでしたが、彼女の子供も成人するまで養っていかなければというプレッシャーは、正直重かったです。両親も、できればもっと若くて初婚の女性と一緒になってほしいと思っていたみたいですね」

再婚をためらう男性Cさん

「相手も離婚歴がありバツイチ同士なんです。相手は結婚したそうですけど、男にとっては結婚すれば余分なお金もかかるだけで、束縛もされますからね。結婚していた時期に比べるといまが楽。食事も基本外食だし、ワイシャツも1枚100円でクリーニングに出せるし、老後のことはちょっと考えますが、いまはしばらくは独身がいいですね…」

3タイプのどのタイプがあなたの再婚をしようと考えている男性に近いでしょうか。

Cさんの本音をしっかり心に留めていただきたいと思います。

離婚率が上がり、子連れで再婚される方が増えてきました。

私も20年前に再婚しました。たくさんのことを乗り越えて私は今も幸せに暮らしています。残念ながら子連れ再婚者の離婚率は高いのが現実です。

そんな方にも、ぜひ離婚をする前にカウンセリングを受けて頂きたいと思います。きっとあなたの悩みを、私は理解できると思います。

飲み会の席で私がカウンセラーだと知った若い女性に声をかけられました。

その女性は(２０代)、「バツ2の男性と交際中なのですが、どう思いますか?」と 。

わが子、友達や知人がバツ２の方と付き合っていると聞いたら、なんて答えるか想像できますか?

私は、どんな感じの人?

どちらから告白したの??

どのくらい交際しているの?

と交際の様子をほほえましく聞いていたのですが、

「バツ２って、二人の前妻さんにお子さんはいないの??」と聞くと、

「いるよ。2人ずつ。でも大丈夫!養育費は払っていないから心配ないの。今後も払う気はないっていってるから。」

大丈夫って・・・、間違ってますよね。

私が言葉を発する前にやりとりを聞いていた周りの熟女達は憤慨し、説教をされていました。

養育費を払えるのに払わないで次々新しい家族(被害者)をつくっていく懲りない男性に怒りを感じたのです。

もちろん他人事だからと、相手の過去を知らん顔でいられる女性にもびっくりしました。。

残念ながらバツ１とバツ２では、世の中の人が受ける印象はかなり違うようです。

だからこそ、再婚は慎重にして欲しいと思います。

養育費を払わず次々女性と交際していく男性を。

そしてそんな男性に好意をもつ女性。残念ながらわたしには理解できませんでした。

聞かれます！再婚を後悔したことありませんか？

離婚のカウンセリング、再婚のカウンセリング、夫婦問題についての相談者は数回のカウンセリングで気持ちが落ち着いてくると

和香さんはどうだったんですか？と質問をされます。

他人に興味がでて来るのは、心の余裕なのでとてもいいことなのです。

再婚を後悔したこと、再婚は失敗だったと思ったことあるんですか？の質問はよくされます。

大失敗だと思いました！！と大笑いして答えます。

私も、たくさん悩み、後悔しました。

再婚生活を続けてきたのは、娘を守りたいということが一番。

これ以上娘を傷つけたくないという母親としての意地かもしれません。

現実的な話では、再婚して２年でマンションを共有名義で買ったので売るとなったら色々大変だったこともあります。

もちろんもっと色々あります。ブログには、書けないこともあります。

直接クライアントには話しています。

今は、私が再婚した18年前とは違いブログやＳＮＳ類で再婚家庭やステップファミリーの情報を知ることができて本当に便利です。

あなたの家庭はあなただけが築ける家庭で誰かの家庭の真似も、比較も必要はないんです。

再婚家庭の人間関係は、難しいことも多々あるかもしれませんが、それも我が家流と楽しんで下さいね。

きっと大丈夫です。私が出来たのです。あなたも乗り越えられます。

ステップファミリーの方は、パートナーとの死別をされている方も多いです。

再婚をしたいが、子供の反対がある。

今の生活環境（祖父母と同居など）

焦らない!!これに、尽きるかもしれません。

ステップファミリーは、こんな風にするとうまくいく！？そんなブログを読んでいませんか？

子育ては、いい親になろうと頑張り過ぎなくていいのです。

子供には、自分を好きか嫌いか?のアンテナがあると私は思っています。

どんなに手の込んだお料理を作っても、どんなにおうちをきれいにしても

自分を嫌いだと思う義母の気持ちを一番強く感じるのです。

子育てのマニュアル本には書いていないことが大事だったりします。

まずは、

義理の子供を好きになる努力

大人として認めてあげる努力　　　　

この2つできっと関係が変わっていきます。

再婚後に悩まれている方のカウンセリングをしていて感じること。

それはどうしてそのような不安定な状態で籍を入れたのですか？ということ。

　お互いの身体のこと（難病・精神疾患）

　経済的なこと　（無職・借金）

　子供の状態のこと　（不登校・精神疾患）　　おおまかにはこの三つ。

そんな人と再婚するの？とびっくりする現実が聞いていて多いのです。

その理由として、再婚を逃げ場にする方が多いからだと思います。

そのため再婚者の離婚率は依然高いのです。

条件については冷静に、第三者の意見を聞いて下さいね。

幸せになるための再婚!!相手はしっかり選びましょう。

再婚家庭・ステップファミリーの相談を受けてるようになりたくさんの方とお会いして、それぞれの悩みをお聞きしてきました。

２つとして同じ状況の家庭はないのですが、悩みについては共通点があることを感じています。また、

ステップファミリーの色々なブログを読み、参考にされて実践されている方が多い現実にも驚いています。

残念ですが、実践したけれどうまくいかない・・とカウンセリングに来られる方もいます。

ステップファミリーを築いて、うまくいっている人に話を聞きたかったと言われることも多くなってきました。

少しずつでも、ステップファミリーを専門的にカウンセリングしているということが広がってきていることが嬉しいです。

ステップファミリーを築き、夫や妻の連れ子の育て方に悩む方へ。

私は子供と向き合い育てる仕事をして３０年になります。

子供は大好きですが、いらっとすることも、もちろんあります。

それはどのようなときか?

それは、自分の思い通りに子供が動かなかった時です。

つまり、私自身の我が強くなっている状態です。

子供を育てる時に必要なのは、耳と目

使わなくていいのは、口 

子供が帰宅したら、目を使って、顔色、表情を確認!!

耳を使って子供の一日の様子をきちんと聞く。

ついつい顔も見ずに、口だけ使い「手は洗ったの?宿題は?」なんて、言ってませんか？子供の顔をきちんと見るだけでいろいろなことが見えてきます。

子供の声に耳を澄ますだけで、言葉以外の様子、気持ちがわかるようになります。

勉強しなさい　

部屋を片付けなさい　

ゲームはやめなさい　

早くご飯をたべなさい　

早く寝なさい　　など要求する言葉が多くなると、

その言葉を発することで自分自身が疲れちゃうこともあるんですよ！

聞かされる子供も、もちろん疲れます。

だから、

子供たちは聞いているフリをする術を身につけます

子供の気持ちがわからない！と思う方は　

ご自身の言葉数が多い　

耳を使って子育てをしなかった

残念ですが、その結果かもしれません。

子育ての本・子供の気持ちに関する本・親子関係の本がたくさんあり、一生懸命に勉強しているのに。。というママのお話も聞いています。

まずは耳をつかう子育て♪心がけてみて下さい。

カウンセリングをしていて感じること。

再婚男性は、前妻に実子を育ててもらっているケースが多々あります。

その養育費をきちんと支払っているという方は、再婚後の家庭にもきちんと責任感をもち暮らしているということ。

養育費は払っていませんという方と再婚された方は、結構大きな問題を抱えていたりします。

養育費を払わない男性と再婚する気持ちになる女性には「明日はわが身」という想像力が足りないのかもしれません。

再婚を考えている方、再婚した方への質問です(^_^)

あなたは、どうして再婚をするのですか？

再婚されている方はどうして再婚したのですか?

この質問に自分のためです!!と即答できる方は、人生山あり谷ありと割り切り悩みながらも前に進みましょう。

◯◯のために再婚した方、

例えば子供のため、経済的な不安、親が望んだ、世間体などのために再婚したという方そして、今悩んでいるというなら考えてみてください。

あなたは、再婚相手を愛していますか？

あなた自身が大事！なのです。

あなたが愛している相手ならば頑張れます。解決方法を一緒に探しましょう。

昨夜またニュースになっていました。母親は、5月から義父の息子への暴力がひどくなり顔が腫れ上がって、ふらふらになり歩く息子の姿をみていたと証言されています。

気付いていたのに、なぜ？と、誰もが思うところです。

以前、ＤＶ被害の駆け込み窓口をされている方から聞いたのですが、子供だけに暴力をふるうケースは非常に少なく、妻も暴力を受けている場合が大半。

つまり、母親もなすすべがないのです。

また、再婚をしている方はもう実家には頼れない！！と考えている方が多く、行き場がないこともあります。

ＤＶの場合は逃げたとしても、見つけられた時の恐怖を思いじっと息を殺し生活をしているケースがほとんどのようです。内縁の関係からの子供の命に関わる事件も増加傾向にあり、ＤＶ被害者をへらすために、行政も色々受け皿をつくっています。

ぜひ、勇気をもって相談して下さい。下記にまとめました。

今日はこれから再婚する方へ再婚して悩まれている方への応援メッセージ

我が家はこの夏で、結婚して１９年になります。振り返ると再婚後に娘と夫との関係に悩んだり、夫がお金のことで問題を起こしたり。いろいろありました。

離婚の話し合いをしたことも二回あります。

でも、離婚しなかったのは、経済的なこと　娘の教育のこと　共有名義でマンションも購入していたこと。

明日どちらかが、家を出て行くということが容易ではありませんでした。

私は再婚する時に、何があっても実家にはもう戻らない！と再婚に反対していた両親に告げていたので、実家に逃げることはできなかったのです。

時は流れて、娘は成長し独立。

夫婦2人になり親の介護が始まる今、再婚して良かったと心から思っています。

夫婦は男女から家族になり同志になると聞いたことがあります。

もしかしたら乗り越えられるかも？という夫婦の危機はたくさん泣いて、誰かに甘えて

ちからを貸してもらう!!そして乗り越える。私はその選択をオススメします。

５０代・６０代になる自分は1人で大丈夫！！とあなたは自信が持てますか?

５０代はあっという間にきてしまいますよ。

壊すことより少しでいいので、時が過ぎるのを待ってみませんか？

四季折々を見つめ時の流れを感じて生きる。頑張りすぎず。肩の力をぬいて。

再婚後の悩みについてうかがってている中でバツ2にはなりたくない!!ということを口にされる方がいます。

実際に私もそうでした。

バツ1とバツ2は、ちょっと社会的にも見方が違ってくることは確かです。

再婚家庭の悩みについて周囲に理解してもらうことは難しいと感じています。 

だから、もう少し頑張る!!まだ我慢できる!!そんなあなたを寄り添い、支えるカウンセリングをしています。

再婚する前は、とてもわが子に優しく接してくれた。

しかし、

再婚後は、義父として口うるさくしつけに口を出し怒ってばかりいる

再婚後は、義母として冷たく接している

わが子がかわいそう

わが子がふびん　　　　　　

という悩みをお聞きしています。

そのような悩みには再婚相手の方についてお聞きし、連れ子の性別・年齢からアドバイスをしています。

ご家庭ごとに、違ったアドバイスになります。

再婚した方、ステップファミリーになった方のブログ等を読み、他者の体験談を参考にして真似をするのは危険です。気をつけて下さいね。

再婚生活のむずかしさを表す数字。

米離婚率の統計結果　　初婚者　　　45～59%　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　再婚者　　　60～67%　

  　　　　　　　　　　 再々婚者　　70～73% 「マイナビウーマン2013.11.07掲載」 アメリカでの統計結果ですが、日本のデータも近づいているとは想像できます。

結婚はゴールではなくスタートなのですがついつい結婚をすれば幸せが待っていると考えられた結果でしょうか。

再婚者の離婚率は６割。せっかく再婚されても、半数以上の方は、残念ながら離婚をされるという結果です。今度こそはと踏み切った再婚。

夫婦の溝が大きくなる前に手を打ちましょう。

ステップファミリーを築かれた男性からのご相談が増えてきました。

みなさん本当に悩まれ、ぎりぎりの状態でいらっしゃいます。

奥様から離婚を迫られどうしたらいいのか混乱している方

離婚はしたけれど、結果離婚をしたことを悔いて悩まれる方

男性は、なかなか心のうちを人に話せないようです。

懸命に一人で頑張っていらっしゃいます。

一度、心のうち話してみると、もっともっと話して聞いて欲しい思われるようです。

過去に思ったこと、忘れられないこと、色々な思い出。

頭の中でぐるくる同じ内容が回っている方、気軽にカウンセリングをご利用下さい。

連れ子の気持ちについてアメブロにて三回に分けてつづってきました。

とても反響があり、考えさせられました。

ステップファミリーを築いた後、ギクシャクした家庭の中でがんばっている方の多さに改めて気付かされました。

☆ステップファミリーはやっぱりうまくいかない

☆継子は絶対にかわいくない　　　　　　　　　　

などと思い込まずに、頑張って欲しいと思います。

再婚の話がでていた方に継続カウンセリングを受けて頂いていました。

まだ離婚して１年経過していなかったこともあります。

離婚についても心のケアは必要となります。

結婚していた年月は何だったのか?という事で自らを責めてしまう事が多いのです。

何気ない話、思い出話、これがカウンセリング?と思われるかもしれませんがひとつずつ丁寧に心の中を整理され言葉を選び説明して頂きます。

【不倫をされていて、別れたいと悩む方にも同じようなカウンセリングをします。】

再婚の話を友達にすれば、９割は反対されるのではないでしょうか?

再婚相手の色々な条件を批判したり心配するフリをしながら妬みと嫉妬もプラスされます

しかしカウンセリングは違います。

その方は、継続的なカウンセリングで心の整理をされて再婚に至りました。

心よりどうぞお幸せに～♪(*^。^*) 

ステップファミリーになったことを後悔されている方のカウンセリングをしています。 いろいろな事情がありますが、話をすることで楽になれます。

守秘義務がありますので安心してお話し下さい。

東京都内の希望の喫茶室、または「カウンセリングルーム和香waka」にて可能です。

私自身、ステップファミリーを築き 18年経ちました。

あなたの悩みは私が過去に乗り越えてきたことが多いと思います。

ステップファミリーを築いたが、夫の連れ子を実母に返したい！というあなたへ。

夫の連れ子の育て方に関して悩むと、実母に育てて欲しい望まれる方は多いです。

しかし現実はなかなか難しかったりします。

実母は　我が子を置いて失踪　　　　

　　　　亡くなっている　　　　

　　　　再婚して引き取れない　　　　

　　　　精神疾患を理由に離婚

このような理由で実母には頼めないことが多いのが現実。

さぁて　どうしましょうか？ ＾_＾ とカウンセリングをスタートしますが、

わたしの所へ相談に来られる時はもう精神的にギリギリで、精神科のお薬を飲みながら継子を育てている方もいるのです。　

連れ子とうまくいかない…想像と違っていた、困ったなぁーとなやんでいる状態で

カウンセリングを受けて頂けると、まだまだ相談者の方も柔軟で早めにいろいろな対処ができます。

こんなの悩みじゃないのかな？

これぐらいの悩みでカウンセリングはおかしいのかな？

両者ともにカウンセリングを受けてまったく問題ないのです。

あなたの味方を一人増やす!!そのぐらいの気持ちで気軽にご相談下さいね

また、再婚した妻の状態がおかしいと思われる旦那様方へ

ちょっとおかしいかな・・でも構いません。困ったと感じたら早めにご相談ください。

カウンセリングを進めていくと

「やっぱり、再婚(ステップファミリー)をしたことが間違いだったのでしょうか?」

と聞かれます。

間違いか

間違いじゃないか・・・・

そんなこと、簡単にはわかりません(~_~;)

たった数年の再婚生活で夫婦がわかりあえるわけがない。

しかし、

再婚者は一度離婚という結果を出したことがあるので

なぜか結果を出したがる。

結果を出す前に、やるだけやりましょう!!

もうこれ以上できない・・・というところまで。

あなたが選んだ人生。たのしみながら頑張りましょう(#^.^#)

ステップファミリーを築き夫側に連れ子があり、その継子について悩んでいる方。

どこにも話せず我慢されていませんか?

私のところへカウンセリングに来る方は、誰にもいえなかった・・・という方ばかりです。 再婚を親が賛成していないから、親には相談できない。

友達に相談をすると、なぜか夫の悪口ばかり言われてしまう。もっと落ち込む。

夫の連れ子が苦手でも、嫌いでもしょうがないんです。

他人なのですから。

あなたは悪くないんです。

正直に全部話していいんです。 心がこわれてしまう前に。

カウンセリングは守秘義務があります。大丈夫です。

安心して、お話聞かせてくださいね。

再婚しステップファミリーを築き連れ子のことで悩まれている方は、非常に多いです。

私のアメーバのブログ｢再婚して幸せですか?｣に来てくださる方は、どのような言葉で検索し訪れてくれると思いますか。

1位は　連れ子　可愛くない

2位は　連れ子　出て行け

3位は　連れ子　なまいき　　　と続きます。

特に、夫の連れ子　で検索が多いのが気になります。

妻の深刻な心の状態を、ご主人は気付いているのでしょうか?

見てみぬふりをしていたご主人についに妻からの離婚話。

離婚を口にした妻を説得して下さい！！の電話相談もあります。早めの対処は大切です。

バツイチ子連れで再婚した、私の話。

園児の娘を連れて、夫と再婚しましたがしばらくは家庭内の雰囲気がつかめず主人には必要以上に気を遣い 娘の様子も過敏に反応。

主人は娘に痛々しいほど気を遣う日々。 私の実家でにぎやかに楽しく暮らしていた娘は、三人の暮らしになることで不安定に。

再婚するまで週末は三人一緒に過ごし、一年ちかく時間もかけてステップファミリーになる為の準備をしていました。

しかし

暮らしてみないとわからないことがたくさんありました。

あれこれ頭で考え、しっかり計画をたて準備をしても人生なかなか計画通りには進まない。 心の経過や動きまで計画には入っていないからでしょうね。

準備万端より、出たとこ勝負！ なんとかなるでしょ～ぐらいが、ステップファミリーにはちょうどいい。

あとは、勇気 そして、幸せになるための忍耐力が大事。

それでも、心が折れそうになったらカウンセリングを。

再婚をして17年が経ちますが、今振り返るとあっという間でした。

特に、再婚をして3年間という時間が私には特別な時間でした。

それは、前の結婚生活が3年しか続かなかったからです。再婚後の３年間はあっという間でした。

パートナーを疑わないで過ごす結婚生活は、こんなにも日々穏やかに暮らせるものなんだと本当に驚きました。

天と地の差の３年間です。

心から離婚し再婚して良かったと思いました。

再婚をした方にはそんな穏やかな時間をすごしてほしいと願います。

幸せなステップファミリー生活を送る方法。

色々な質問にカウンセリングでお答えしています。

カウンセリングをして感じることなのですが、夫婦だからこそ、言えない事って意外と多いですよね。

今年は離婚のご相談より、夫婦間のギクシャクした関係を整理して欲しいというカウンセリング依頼を多くお受けしました。

ご夫婦でカウンセリングをされる場合は、これは妻には言わないで下さい!これは夫には聞かれたくない!そんな話をお聞きすることもあります。

カウンセラーには守秘義務があるのでもちろん頼まれた事は絶対に他言はしません。

しかし、そこにはパートナーに対する“愛”と“思いやり”がいっぱいなんです。

悪口、隠しごとではないことがほとんどなのです。

話した方が誤解が解けるのに・・と感じることもありますが、そこはグッと我慢。

きっと、ご自分の口から、奥様、旦那様にお話しする日がくると信じて黙秘♡

私自身も、たくさんいろいろな愛を勉強させて頂きました(#^.^#)

二回目、三回目の結婚を考えた時に、入籍のタイミングを慌ててはいけません。

籍を入れるのは一緒に暮らしてみと、半年後でも、１年後でも構わないと思います。

お子さんがいるとスッキリと法律的にも認められて生活を始めたいと思うかもしれません。

しかし、生活しないとわからない事が男女間には多すぎます。同棲して籍を入れない若い方も増えていますが、世の中でも内縁関係が認められ始めています。

もしあなたがバツ２、バツ３だったら、籍を入れることは慎重に。

結婚後、再婚後にこんなはすじゃなかった・・・と思うことはあると思います。

しかし、

心が病んてしまうほどの悩みになった時は、時間をかけてもなかなか解決しない事もあります。

このまま自分は我慢していていいのか?と不安になったら、カウンセリングで聞いてみるのもいいと思いますよ(^.^)

ステップファミリーでは、夫婦仲は良くても

義理の父親、母親として継子(連れ子)との関係に悩む方は多いです。

相手の連れ子が可愛くないから、嫌いだから無視をする。

これは、虐待になるそうです。 気をつけましょう。

再婚を考えている方には、

ぜひ第三者の意見を聞く機会を持たれる事をお薦めいたします。

あなたの周りの大切な方達(親、兄弟、親友、等)の意見ももちろん参考になりますが あなたを思う気持ちが先行し、冷静な判断には欠ける場合も。

再婚するかどうかは、人生の大切なターニングポイントです。 第三者の考えにも耳をかたむけてはいかがでしょうか?

あなたの悩みは、どのぐらい前からのものですか? 一カ月前? それとも半年?

結婚してからずっと悩んでいたというクライアントさんもいます。

その悩みを解決するための時間は どのぐらい必要だとご自分では思いますか?

カウンセリングは、ゆっくりじっくり時間も必要です。

少しずつ・・・・ それで十分です(^.^)

悩みをもつと、思考がどうしても偏りがちになり、暗い暗いトンネルを抜ける為に何か先を照らす“光”のようなアドバイスが欲しくなる。

それが、スピリチュアルの占いであったり、お祓いのようなものであったり。

パートナー、もしくはご自分が占い師に依存されている そのこと自体が、夫婦間の新たな問題になったりもする様です。

占い師は、人の心をあやつりまどわすカウンセラーは、人の心に寄り添い気づきを待つ。占いは利用しても、あやつられませんように。

再婚して、義理の父親・母親の立場になり悩んでいる方も沢山いらっしゃいます。

相手の連れ子に対して　　　

　①可愛いと思えない　　

　②しつけの仕方がわからない　　

　③なついてくれない　　

　④呼び方に違和感を感じる(パパ、お母さんなど呼んでくれない)

などを多く聞きます。

①は、当たり前なのではないのでしょうか。そんなに自分を責めなくていいんですよと　お答えする事が多いです。後は、状況に合わせてのアドバイスです。

②は、祖父母に育てられていたお子さんは、結構甘やかされている事が多くどこからしつけをしたらよいのか・・と伺います。アドバイスは、年齢、性別にもよります。

③は、慌てなくていいんですよと答えています。　

相性もありますし、時間をかけて家族になればいいじゃないですか。焦らないで下さいね。

④は、明石家さんまさんのお話をします。大竹しのぶさんの連れ子(息子)は　さんまさんの事をボスと呼んでいたそうです。呼び方なんてこだわらなくても、これからはそばで守るよ!という姿勢で子供さんに安心感を与えてあげる努力。そこが大切ではないでしょうか。　

ただ呼び方については、初めが肝心な事は確かです。ご夫婦、子供も交えて話し合いも良いと思います。

再婚後の悩みは、誰に相談していますか?

私は親には話せませんでした。

離婚で心配をかけ実家に戻り迷惑をかけ、そして二度目の結婚（再婚）をすると家を出る時今度は何があっても自分で解決をしようと思ったのです。

再婚がうまくいくとは限らないのですが、

なんとか自分で責任を取らなくちゃ・・

我慢をしないと・・と頑張り過ぎる傾向があるようですね。

カウンセラーの仕事をして、ステップファミリーの皆さんはギリギリまで我慢をされていると知りました。

共感してもらえる相手に話をするだけでも、少しは楽になれますよ。

頑張り過ぎないで下さいね。

相談者より良く聞かれる質問の一つ

｢再婚しなければ良かったと思った事はないのですか?｣

正直に答えます。

しなければ良かったと思った事は数え切れないぐらいあります。

「後悔しませんでしたか？」とも聞かれますが、

浅はかだったと随分後悔もしました。

「男を見る目が無いのね」と母に言われたこともあります。

私の両親は平和な家庭を築きその中で育った私は、結婚後には誰もが仲良く平和に暮らせるものだと疑わず生きていました。

男性を選ぶ方法を学んだ記憶はありません。恋愛経験も少ない方だったと思います。

再婚生活１７年を過ごした私が言いたいのは、再婚に逃げてはダメ!!だということ

私は再婚に逃げた!!という自覚あります。

山あり谷あり谷あり谷ありの再婚生活の中で 誰かのせいにしたくなると、再婚に逃げた私がいけなかったんだと思うようにしていました。

でも大丈夫!!

きっと乗り越えられるはず!!

私だって乗り越えて、今があります。

あなたの山あり谷ありの再婚生活についてお話を伺います。

カウンセリングであなたの本音を話す時間。

心を整理して、立ち止まる時間。そしてパワーアップする時間をつくりませんか。

知人男性がステップファミリーを築きました。

お相手の女性には小学生の娘さんがいます。知人男性は初婚です。

「ちょっと困ってるんだよね」と相談された内容は、奥様が留守の時、継子である娘さんが彼(継父)に対して、あれしろこれしろと命令口調で顎で俺を使うんだよとのこと。 怒って、泣かせたらいけないと思い今は言いなりになっているけれど このまま、親子関係が逆転した生活を続ける自信はない。

ママの前でも、その傾向はあるけれど、特に、二人だけになるとひどいとの事。

最初が肝心だとわかってはいても、どうしたらよいかわからずかなり心配な様子。

そして、奥様には妊娠の兆候があるそうで。

娘は、母親のコピーであることが多いですよね。口調、態度、母親が見本です。

奥様の態度はどうですか?と聞いてみた。

どちらかと言えば口調はきつくはっきり物事を言う。

娘の食事は作るが、僕の食事はあまり作ってくれない。やはり他の問題もある様です。 まずは、母親の真似をしていないかな?と観察して下さいと助言しました。

もし、そうだとわかったら、奥様にきちんと相談。

夫婦と親子の関係は違うと、きちんとお嬢さんに話す。それでも直らない、娘さんがわからないようだったら、奥様にきちんと父親をたてる態度をとってもらう。

イイ見本になってもらうのです。

妻に言えるかな・・・と困惑している知人男性に

今しか言えないのよ～時間が経って話したら、どうして今まで黙っていたのよ?とそちらを責めるのが、女という生き物だからね!と話しました。

ステップファミリーは夫婦の立ち位置、親子の距離感を最初にきちんと夫婦で決めましょうね。

娘が保育園時代、私はバツイチのママでした。

保育園仲間の周りのママ達も、７割はバツイチのシングルマザーでした。

２０年前、保育園はシングルマザーが優先的に入れる時代でした。

クラスの半数以上の友達にパパがいないと気付いた娘はとても嬉しそうでした。

そんなシングルマザーのママたちは２０代後半～３０代前半だったと記憶してます。

私もまだ２７歳でした。

「結婚なんて二度としたくない」 「再婚??面倒くさいからもうイヤ」 「子供との生活が楽でいいよ～」と、再婚に興味のない方ばかりでした。

○離婚をした人は 相手に懲りる　

○結婚というシステムに懲りる

そのどちらかなんだと感じました。

私は前者でした。

パートナーに懲りただけで結婚というシステムには魅力がありました。

育った環境にも関係があるのでしょう。穏やかに生活出来る家庭の幸せを今度こそ手に入れたいと思っていたのです。

私と同じ様に、今度こそ!!穏やかな結婚生活を送りたいと思っている方!!

今度は穏やかな結婚生活を送るための努力ができますか?

再婚相手を幸せにしてあげようと思っていますか?

子連れでの再婚。それは初婚の何倍もの試練が待っています。

妊娠を機に再婚を決意される方も最近は多く、お悩みも伺っています。

子供が出来たので再婚したんです・・・・というクライアントさんの悩みは、金銭的な事が多いです。

生活費が足りないと話すと連れ子の習いごとを辞めされろと継父(再婚相手)に言われた。お金がないのは連れ子のせいのように言われます・・・など 実子が産まれたことで、出費は増えますが赤ちゃんがいるので母親はすぐに働くことができない。

八方ふさがりのような悩みです。

お金の事はあまり口にしてはいけない様な風潮がありますがとても大切な事です。

そんな時は、クライアントさんの生活費のお金の流れを聞き切りつめられる事は無いかの見直しそして今後絶対にかかるであろう教育費の金額も具体的にシュミレーションさせて頂いています。

以前、 継父(義理の父親)の家庭の子供は、大学への進学率が低いという記事を目にしたことがあります。

しかしそうでない家庭もたくさん有ります。わが家もそうです。

結局は、ステップファミリーをマイナスに捉え言い訳にしていないか?という事です。

実子も連れ子も同じように愛し、大切に育てる仲良しステップファミリーを築いて欲しいと願うばかりです。

できちゃった再婚の方は、勢いで再婚されている方が多いので、子育てについての話し合いの時間は再婚後にしっかりもちましょう。

離婚理由は、なかなか相手に聞きづらいと思います。

バツイチの方とこれから再婚する予定の方、きちんと前のパートナーとの離婚理由を聞けますか?また、きちんと聞いて再婚されましたか??

バツイチの方と結婚されて悩み、カウンセリングを受ける方の話を聞いていると 以前の結婚生活についてあまり話を聞いていないことが多いのです。

こんな感じだったようです!と非常にあいまいです。

また、

離婚したのは全部元妻、元夫のせいになっている

離婚はどちらかが100%悪いということはあまりありえません。

過去の事であっても、 きちんと離婚理由を話せない方は要注意です。

そこに誠意がみられない方との結婚は、同じ事を繰り返し離婚になる危険が大きいのです 最初が肝心です!!

きちんと離婚理由は聞いてみましょう。

話しづらそうに話す人

すぐに話題をそらす人

もう終わった事だとごまかす人は

離婚したことを反省していないのでしょう。

納得がいかない離婚理由を聞いた時はきちんとわかるように説明してもらいましょうね。男性は自分から進んで離婚理由を話してくれません。

きちんとわかるように聞かせて下さいと、お願いしてみましょう。

女性の場合は、元夫のせいにする方が多いと思います。

浮気、不倫、借金、暴力などを理由にされます。

そんな時は「得意料理はなんですか?」等と家事について具体的に質問してみましょう。

掃除・洗濯もまめにしていたのか?

お酒を飲み歩き留守が多くないのか?

お金の使い方が派手でないか?を、確認してみて下さいね。

バツのある女性は家庭的であるかのチェックがとても大切ですよ。

夫の気持ちがわからない時。妻が何も言ってくれない時の話し方。

数回カウンセリングをするとクライアント様の話しグセがわかってきます。

夫「どんなに説明しても妻にわかってもらえないんです。」

妻「いつも主人には言っているんですけど・・・。」

夫や妻に何度も何度言っているのに・・・・という思いが伝わってきます。。

これは、相手に訴えたい気持ちを言葉にはしているのですが、説明の仕方がワンパターンなことが想像されます。

同じ言葉かけしかしていない為、愛する人に理解してもらえていないということです。 言葉数は個人差がありますよね。

いつも同じ言葉を繰り返し使う人と多数の言葉を巧みに操る人。

テレビ番組でも、お料理が美味しいと言う事をどうやって表現するか。

皆さん本当に工夫して、言葉を選んでいますよね。見習うべきは、あの精神です。

無言を貫く夫に、どうして答えてくれないの?

何を考えているの?

私が嫌いなの?

子供の事をどう思っているの?

もしかして私と別れたいの?

と質問攻めにしても、 そんなこと考えてないよ!!以外の言葉はおそらくかえってこないでしょう。

言葉数の少ない夫には、間と口調に注意して下さい。

もし、「そんなこと考えてないよ!」と夫が言ったら、

良かった・・・・・・私心配しちゃったよ～と、気持ちを伝える←こっちが○ 　　　　　　　             ↑ 間をとる

お料理を食べる時も、間をおいてコメントをすると本当に美味しそうに見えますよね。

あの技を頂きます。

帰宅が遅い理由は、浮気??と疑う妻に

「仕事だよ。仕事なんだからしょうがないじゃないか。」ではなくて、

「月末まで〆のこういう仕事かあり、俺は××の担当だから、しばらく残業も続くから。」　　　↑こっちが○

妻にはわからなくても具体的な話をしてあげてください。

話し方についても、カウンセリングで助言させて頂いています。

会話がかみ合わないことで、悲しくなったり、淋しくなるのはもったいない事ですよ。 あなたの話し方の癖、少し考えてみて下さいね。

再婚をして、ステップファミリーを築いたけれど、 こんなはずじゃなかった・・と悩んでいる方のお話を聞きアドバイスをしています。

色々なお悩みをお聞きしますが、 早急に解決しないといけないと感じるのは子供たちのことです。

再婚し義理の母・義理の父となった方達の大人とは思えない言動・行動に子供を傷つけられてまで、再婚生活を続けていて良いのだろうか?と自問自答しながらも、経済的にしょうがないから・・と諦めて過ごしている方もいるはずです。

なにか、一歩を踏み出す勇気で、変わることがあります。

家の中で、泣いて悩んでいても誰も助けてはくれません。

あなたの思いを聞いて、一緒に考えてくれる人がいます。

子供のためにも、手遅れだったという事のないように、ぜひ、ご相談下さいね。

ステップファミリーを築いている方の悩みを聞いていて、感じること。

再婚相手の連れ子(継子)を育てている方の悩みです。

継父・継母として頑張ることは、想像を超える苦労があります。 そして、

それをなかなか家族や周囲に認めてもらえない。

子供達(継子)にその頑張りが全部伝わるとも限らない。

しかし、大人として覚悟をしてステップファミリーになったのだから!と

誰にも言えず頑張ってしまう。

そんなあなたの気持ちをきちんとくみ取り、話を聞かせて頂きます。

ステップファミリーというだけで、近所からも注目され(気のせいかもしれないけれど) 近所の人には弱音は吐けない。

親には、もう心配をかけたくないから言えない。

そんな気持ちを抱えて頑張っている継父や継母の方一度お話してみませんか?

わが家は私がバツイチ娘一人、主人は初婚のステップファミリーです。

再婚するとなった時、相手の両親が許してくれるのだろうか?認めてくれるだろうか? とても心配しました。

そのようなご相談も聞いています。

私の主人は母子家庭(離婚)て育ったので、姑には最初から申し訳なく思っていました。

主人は姑に賛成すると言われた事はなかった様です。

そして、私は結婚前に「兄には絶対に言わないで下さい」と義弟に呼び出され話をしたこともありました。

家の代表で来たという義弟は、私の品定めをするつもりだったのでしょう。

のちに、隣のお店に姑と義弟の嫁が待機し、私との話し合いが終わるのを待っていたと聞きました。

きっと、子持ちのバツイチ女に、息子が騙された!!と決めつけられていたのでしょうね。あれから１７年が経ち、とても強くなった私からのアドバイスです。

再婚が決まった方・決まりそうな方は、とにかくご両親への挨拶は早めにすませましょう結婚相手のご両親にあれこれ想像されるのは厄介です。

お子さんがいる方は、最初から連れて行って下さいね。

また、バツイチを隠してしまい言えなくなったという方もいます

今のありのままの自分を飾らず見てもらう事が大事です。

最初の印象は大切。きちんとした服装で。ご縁を大切に♪

娘が中学１年生の2月に家出をしました。(祖父母宅にです)

家出の原因は些細なことでした

携帯のパケット数から一晩中携帯を使用している事が推測でき、友達と楽しく親の手から離れていく状態です。遊びに行くと出かけ、心配して携帯に電話しても出ない。

そんなゴタゴタが数カ月続き、ついに娘の携帯電話を解約しました。

すると、パソコンで深夜まで何やらコソコソ。

夕飯の後、洗い物をする主人が、「弁当箱出てないぞー」と声をかける。

その声かけに逆切れの態度で弁当箱を出す娘に、その態度を注意すると、部屋でガタガタと荷物をまとめて家出。

電車で2駅の私の実家です。

家出は結局1カ月で終わりました。

おじいちゃんが6時半に駅まで車で送る。

おばぁちゃん、6時前に起きて弁当作り

年寄り二人ともに疲れてしまい、そろそろ帰ってくれないか?と言われたそうです。

今では、笑い話のようになりましたが、その時の私は、本当に悩みました。。。

再婚をしなければよかったのかな?

ステップファミリーだからうまくいかないのか・・と考えました。

 そんな時、子育ての先輩ママ達の助言に本当に救われました。

じいちゃんばぁちゃんの所から、きちんと登校しているなら放っておきなさい。

本当にその通りでした。

経験者の言葉は、深いです。

連れ子、義理の親子の関係だからと問題をややこしくせずに、子供の反抗期と捉えることをステップファミリーの方にはお勧めていたします。

結婚しない方が増えています。結婚できないのか?したくないのか?

結婚相談所を１０年以上経営されている方が、とにかく、イイ男性がいないとぼやいていました。

女性は高学歴だったり、数ヶ国語も話せる才女ばかりが登録してくれるのに、 男性は結婚できない人、つまり女性に見向きもされないモテない方が登録する。

初婚で、５５歳の男性が女性の容姿にスゴイ条件をつけたりされるそうです。

結婚と恋愛は違うと、頭のいい女性ほど割り切れる。

良い遺伝子が欲しい、条件をみて結婚したいと願うのでしょう。

働きながら探しているとあっという間に35歳だと思います。

条件だけで結婚されている方の、夫婦の様子は、カウンセリングをしていてはっきりわかります。

そのご主人でなくても、同じような大手の会社・同じ年収・同じ年齢であればよかったのではないかと。

愛のない、家庭生活を送っている方は結構な数だと感じています。

したたかな女性の計算づくの結婚に、男性は気をつけてくださいね。

ステップファミリー(子連れで再婚)をつくろうとおもった理由は、何ですか?

経済的な理由

子供には両親がそろっていた方が良い

好きな人とまた結婚したくなったから

ほとんどの方はこのどれかの理由で再婚を考えるのではないのでしょうか??

しかし、

いざ再婚をするとその理由はどこかへいきませんか??

離婚をした経験は辛かったはずです。そして、反省もしましたよね。

それなのに、再婚しても同じような愚痴と、相手への過剰な要求をしていませんか。

幸せになるためには、まず、休日の自分の発する言葉を記憶してみて下さい。

家族に対してどんな言葉をかけていますか?

否定や文句だけで会話をしていませんか?

頭ではわかっていてもなかなかうまくいかないと思われるかたは、カウンセリングでヒントをもらってみてはいかがでしょうか。

子連れ再婚をしてできた家庭を「ステップファミリー」といいます。

血の繋がりのない関係が、家庭の中に存在する家族です。

私も、子連れの再婚(主人は初婚)なのでステップファミリーを築いています。

ステップファミリ-になり16年が経ち・・今ではカウンセラーをしていますが、本当に色々悩み落ち込みやっぱり再婚はするべきではなかったのだろうか??? 幸せなのは私だけだろうか?と、随分考えました。

今、自分でもとても反省する言葉なのですが、主人に頼みました。

｢私には優しくしなくていいから、子供にはもっと優しくして｣と。

当時の私の心の叫びでした。

しかし、そんな言葉に意味は全くなかったのです。

いっぱいいっぱいだったなぁ・・と今だから苦笑し振り返ります。

ステップファミリーの皆さま 第三者の意見を聞くと楽になれることがあります。

また、経験者だからわかることが、絶対にあります。

ご相談下さい。

ステップファミリーは、想像できない事がいろいろおきます。

わが家は、子供が保育園の年長の時に再婚しました。 親としては、小学校と同時に名字を変えてとにかくできるだけ子供の負担にならないようにと神経質になっていたのです。 しかし、

娘はあちこちで『私のお父さんは本当のお父さんじゃないんだよ』と言いふらしていたようです。 そんな事になっているとは親は知りませんでした。

私の実家へ行くたびに口にしていたと後で聞きましたが、私は全く知りませんでした。 何回も話す娘を見かねた私の兄が

「みんな知ってるよ。だから毎回言わなくていい。それから、あちこちで言いふらすな。威張れることではないんだぞ」

6歳の娘は意味はわからないけれど、みんなに言ってはいけないんだと感じたようで、それ以降言わなくなりました。

あとになって知った事実なのですが、きちんとそこまで娘に説明しなかった事も反省しました。 色々ありますね..ステップファミリー。けれど解決策は絶対にあるはずです。

ひとつずつ乗り越えましょう。

子連れで再婚をして、色々なことがありましたが 血液型というものにビクビクしていた記憶があります。

私はO型 主人はA型　　

そして私の連れ子はB型。

主婦ランチの時や、ご近所の立ち話ても血液型の話は出でてくるものです。

主人は神経質なA型で等と無意識に話してしまうと、その後にずぼらなB型の我が子の話はなかなかできなくなりますし、聞かれたらでどうしようとビクビクしていました。

しかし、我が子は中学の時血液型遺伝子の授業で家族の血液型を記入するプリントに、 何も考えずに 父A型　母O型、自分はB型と記入したそうです。

あれ・あり得ない どうしてーー??と焦ったと・・。

実父はB型なので、思い出して慌てて書き直したよ～(>_<)と笑っている我が子に

苦笑しました。そこ・・・忘れてたの??って感じました。

ステップファミリーを築き色々な事を乗り越えたからこその思い出です。

子供は結構たくましいものです。